CHISTES DEL DIA

Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagara las cuentas de la LUZ y del AGUA. Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.
El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:

Espectacular Rifa Compre su boleto y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros. El chico pensó: ‘Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con una trocona y con dinero sobrando!’.
Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunas boletos. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.
Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero. El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletos para una rifa, pero le dice que no se preocupe… que en 2 días serán los propietarios de 2 pick ups nuevecitas.
El papá se convirtió en una fiera ! Se puso como loco !
Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas… y para terminar el regaño, le dio la respectiva chinga al pendejo de su hijo.
La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.
Y pasaron 2 días…. Llegó el día del sorteo… y entonces…
SORPRESAAAA…!!!!!!!!!
Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa… frente a
su casa, estaban estacionadas 2 pick ups!!!.
Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.
Sí… allí estaban estacionadas las 2 camionetas:
Una de la CFE y la otra de la CoapaEs …
Habían venido a cortarles la luz y el agua!!!!!!!
JAJAJAJA…CULEY!

BUENO VOY A CONTARLES UN POQUITICO DE MI HISTORIA YOO UJU,, PARA EMPEZAR QUIEROOOOOO, MANIFESSTARRRD LAA TRISSSTESA QUE MEDAAA.
DE DE HABER NACIDO "LLORO".. EN UNA FAMILIA TAM POBRE,, YO NACIIII MIREN SEÑORES DE VERDADD PA DIOSS YO NACI EN UNA FAMILIA MUY POBRE,,, ERAMOS TAN POBRES QUE NOSOTROS VIVIAMOS ACOMODAOSSS .. ACOMODAOS DEBAJO DE UN PUENTE,, IJI IJI IJI... MANTENIAMOS LA NEVERA LLENA EN LA CASA MANTENIAMOS LA NEVERA LLENA PERO DE CALCOMANIASSSS,,, IJI IJI IJI... ESO ALLA EN LA CASA NOSOTROS COMIAMOS CARNE EL DIA QUE NOS MORDIAMOS LA LENGUA VERDAD,, CON DESIRLE QUE NOS TOCO VENDER EL SANITARIO PORQUE NO HABIA UNA MIERDA PA´ HECHARLE... NOOOOOOO QUE POBREZA TAM IMPRESIONANTEEEEEEEE JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
DESPUE LE SIGO CONTANDO COMO VIVIAMOS EN LA CASA

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
-¿Qué te pasó?.
-Es que en mi casa somos muy pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo. Y esta noche mi papi se subió encima de mi mami y decía ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh. Entonces me preguntó si estaba dormido y yo le contesté que no... y, ¡zas!, me arreó un porrazo”. \
La maestra, al oír esto, le aconsejó que si esa noche volvía a suceder lo mismo, se quedara callado. Pero al día siguiente el niño llegó con el otro ojo morado.
La maestra le preguntó:
-¿Por qué no te quedaste callado?
-Es que mire, maestra, nosotros somos muy, pero muy pobres, y esta noche mi papi se le subió encima a mi mami y decía ahhhggg, ahhhggg, aggghhhha y yo callado, maestra... Y luego más rápido ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami:
"vieja me voy, me voy"; y yo le dije: "papi llévame"... Y, ¡zas!, me arreó otro sopapo”.
-Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate callado. Pero, al día siguiente, el niño llegó con la mano rota y enyesada y, de nuevo, le contó a la maestra:
-Es que somos muy, muy pobres, y mi papi otra vez se puso encima de mami y yo callado; mi papi decía ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado; y otra vez dijo "vieja me voy, me voy" y yo callado... Pero en ese momento la cama empezó a moverse rapidito y mi hermanito, de rebote en rebote, se cayó de la cama. Entonces mi papi dijo “Vieja, ¿echamos el otro?”, y yo le dije:
No papi, me bajo solito.

No te preocupes Troya,que en Argentina nadie tiene la vaca atada,tampoco

Tres mujeres charlaban en el mercado, la 1ª decia " cuando le como la poya a mi Paco le cojo los güevos y los tiene frios ", la 2ª decia " a mi Manolo tambien se le quedan frios ", y la 3ª dijo " pues yo no se lo he mirado a mi marido, mañana lo hago ". Al dia siguiente la 3ª viene con un hojo morado y las otras le preguntan que le ha pasado y ella dice " le estaba comiendo la poya a mi marido y me acorde de lo que me dijisteis y le toque lo güevos y los tenia calientes, entonces le dije: anda!! pero si tu no tienes los huevos frios como Paco y Manolo!!!

sigooo con mi familia.....
en la casa teniamoss un perrito flaco flaco pero muy flaco...,,, el perrito aguantaba tanta hambre que cada vez que ladraba perdia el conocimientoo ..... pobre siito ese perrito,,, y se llamaba gaiser se llamaba porque ya se murio hace ratoooo ahhh... a ese perrito lo teniamos bien amaestrado cuando llegaba un estraño le deciamoss gaiser al ataque y hay mismo le daba el ataque al hijo e´puta perro.. era una cosa impresionanteee,,, alla en la casa habia tanta pobresa que no sacabamos la basura la entrabamosssss noooooo..... mire la dieta de nosotros era una dieta desbalanciada en la mañana caldo de ojo .. en la tarde cardo de ojo... y por la noche ojo que no hay caldoooo.. eso era una cosa terrible--- almorzabamos a la carta el que sacaba la carta mas alta comia ... aqui el unico que comia gallina era el gallo noooo era una cosa imperionanteeeeeeeee (jajajaajajajajajajaja)
despues le sigo contandoooooooo

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron
que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y
'realmente'.

Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un
millón de euros. El niño obedece:

Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

¡Por supuesto!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.

María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

¡¡¡Pues claro!!!

Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero
'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de
novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...

Dos agüelos hablan en el banco de un parque:
"Llevo una temporada que no duermo"
"Pues yo me cojo la Private de mi nieto y me hago una paja"
"!!Y te corres!!"
" No, pero me duermo"

-Mamá, mamá...¿puedo jugar con el abuelito?
-Vale, pero cuando acabes lo guardas en su cajita.

Una señora muy cursi en una tienda de animales, le pregunta al dependiente:
-¿Y este animal, como se llama?
-Lo ignoro.
-¡¡¡Pero que loignorito más bonitooooo!!!

JAJAJAJA JAJAJAJA JAJAJAJAJA TODOS MUY BUENOS.


¡MAMA! ¡MAMA!
¿PUEDO ECHAR A LA PRIMITIVA?,
¡CLARO HIJO!.
pUES ENTONCES, ABUELA VETE.

juegos eroticos
una pareja esta entregada a los mil un juegos amorosos, cuando zendo por el sesenta nueve llaman a la puerta insistentemente
se levanta el tio con muz mala hostia abre
es el cartero
le entrega un paquete postal se queda mirando al pavo
que cojones miras? se ha fijado que tiene sangre en la boca? el tio se toca los labios, se mira la mano contesta: ah! no es nada, un golpe que acabo de darme
si, za veo..
contra el vide, verdad? como tiene la frente llena mierda..
jjejejeejejejejej

RIIING!! RIIING!!!. Suena el teléfono...
-Diga?
-Cariño, soy papá. Es que esta mañana al salir me he dejado unos papeles encima de la cama, vete a mi cuarto y los coges...
-Pero papá, es que no puedo entrar, porque mamá está en la cama con un hombre.
-¿Como?. Pues ahora vas a hacer lo que yo te diga ¿Vale?
-Vale
-Vas a la cocina y coges el cuchillo más grande que encuentres y se lo clavas a ese hombre muchas veces, por todas partes, por lo menos 20 ó 30 veces, y cuando lo hayas hecho vuelves, que yo te espero al teléfono ¿Vale?
-Vale
PASA UN RATITO...
-Papá, ya está. Se lo he clavado muchas veces. ¿Ahora que hago?
-Le dices a tu madre que te ayude a trasladar el cuerpo y lo tirais en la parte de atrás, junto a la piscina...
-¿Piscina? Nosotros no tenemos piscina...
-Ah. Pues, perdona, me habré equivocado de teléfono.
JAJAJAJAJAJAJA

que bueno princes!!

Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -


Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.
JAJAJAJAAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJ

Se abre el telón y aparece Indiana Jones por la derecha y desaparece por la izquierda del escenario.
Se cierra el telón.
Se abre el telón y vuelve a ocurrir los mismo.
Se vuelve a cerrar el telón.
Se abre de nuevo el telón y cuando está pasando otra vez, uno del público se levanta y le pega dos tiros.
¿Como se llama la película?










Indiana Jones y la última cruzada.
JAJAJA

SE ABRE EL TELÓN
HAY UN TENDEDERO CON UNAS BRAGAS ENORMES TENDIDAS,
SE CIERRA EL TELÓN

SE ABRE EL TELÓN DE NUEBO,
HAY UN HOMBRE TENDIDO EN EL SUELO MUERTO, DEBAJO DE LAS BRAGAS.

COMO SE LLAMA LA PELICULA?










LA BRAGADA CRIMINAL
JAJAJA JAJAJA

Se abre el telón y hay unas bragas enormes en un tendedero.
¿Como se llama la película?








LA GUARIDA DEL COÑOTE

SE ABRE EL TELÓN Y HAY UN MONTON DE PERSONAS AL REDEDOR DE UNA PAELLERA ENORME LLENA DE ARROZ COMIENDO, Y EN EL CENTRO DE LA PAELLERA UN TROCITO DE CARNE,
COMO SE LLAMA EL CANTANTE














PON MACARNE

esa espectadora del ormiguerooo!!!

JAJAJA JAJAJA PENTIGUA YO SOY MUY TORPE, NO LO ENTENDÍ

ese chiste le conto Arturo Vals en el ormiguero con otra tanda mas de chistes deltelon con cantante

Uno político...
Están reunidos los líderes mundiales, el presidente de Rusia, Vladimir Putin, el presidente de EEUU, Barack Obama y (como no) el presidente de España, José Luis Rodríguez Zapatero. De repente se abre el techo de la sala de reuniones en la que se encuentran y aparece Dios. Y les dice:
-Si, soy Dios, no os extrañéis. He venido aprovechando que estáis reunidos porque voy a daros un mensaje y vosotros como líderes debéis transmitirlo a vuestros pueblos. El mensaje es que EL MUNDO VA A EXPLOTAR EN TRES MESES Y TODA LA HUMANIDAD PERECERÁ.
Vladimir Putin regresa a Rusia y dice:
-Conciudadanos, vengo a daros dos malas noticias: La primera es que Dios, en contra de lo que pensábamos, existe. Y la segunda es que el mundo se va a acabar en tres meses.
Barack Obama regresa a EEUU y dice:
-Queridos compatriotas, os tengo que dar una noticia buena y otra mala: La primera es que Dios, como todos pensábamos, existe. Y la segunda es que el mundo se acabará en tres meses.
Zapatero regresa a España y dice:
-Españoles, vengo a daros dos buenas noticias: La primera es que Dios, me ha nombrado su representante en la tierra. Y la segunda es que la crisis se acaba en tres meses.
JAJAJAJAJA JAJAJAJA

Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querias se murio.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- Y como?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplasto.
- Mi caballo pura sangre!!... ? y que hacia el loro en el establo?
- Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...
- Mi casa!!! como pudo suceder eso?.
- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendio.
- Pero en mi casa hay luz electrica; responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velacemos con las luces prendidas!.
- MI MUJER!!!... se murio?... y como murio?!?!
- Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu unico hijo ahogado en el lago...
- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondrias asi no te cuento lo del loro...

Va un sordo y le dice a un tonto...
-¿Dos más tres?
Y le responde el tonto...
-Cuatro
-Por el culo te la hinco...
JAJAJAJA